 Wysłany: Czw 12:34, 08 Sty 2009 Temat postu: |
|
| Wiecie jaka jest różnica między rosyjskim optymistą, pesymistą i realistą?
- Optymista, uczy się angielskiego. - Pesymista chińskiego, - Realista siedzi w domu i czyści Kałasznikowa. - Czy mieszkańcy Marsa mają prąd elektryczny? - Nie, bo nie mają uziemienia. |
|
| Wysłany: Pon 13:07, 25 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Mąż do zony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję - rozwiodę się z Tobą! Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża: - Już mam jęczeć? - Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno. Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie: - Teraz jęcz, teraz!!! Żona: - Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał... |
|
| Wysłany: Pon 11:01, 25 Sie 2008 Temat postu: |
|
| - Panie doktorze, mam biegunkę!
- Zapiszę panu czopki. Po kilku dniach: - Panie doktorze, nic nie pomogło! - To ja zapiszę panu jeszcze jedno opakowanie! Po następnych kilku dniach: - Panie doktorze i tym razem nic nie pomogło! Proszę o jeszcze jedną receptę! - Do cholery, czy pan te czopki żre?! - A co?! Może mam je sobie do dupy wsadzać?! |
|
| Wysłany: Nie 19:49, 24 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Sędzia pyta oskarżonego:
- Czy to prawda że sprzedawał pan sok poziomkowy, twierdząc że to eliksir długowieczności? - Tak! Wysoki sądzie! - Czy oskarżony był już za to karany? - Tak. W 1367 roku, a później w 1875. |
|
| Wysłany: Nie 15:32, 24 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Facet przeczytał ogłoszenie o sprzedaży trzypokojowego mieszkania w ekskluzywnej dzielnicy na przedmieściu. Ponieważ akurat poszukiwał czegoś podobnego więc postanowił zobaczyć mieszkanie. Znalazł adres, dzwoni, otwiera mu właściciel:
- Ja w sprawie mieszkania. Mógłbym popatrzeć? - Jasne. Właściciel oprowadza go po pokojach. Boazerie, kafelki, skórzane fotele, parkiety z hebanowego drewna, lampy kryształowe - słowem luksus. Mieszkanie bardzo mu się spodobało. Chciał jeszcze obejrzeć ubikację, podchodzi do drzwi, ciągnie za klamkę, ale drzwi nie chcą się otworzyć. Właściciel mówi: - Tu jest kontakt. Zapali Pan światło to drzwi się automatycznie otworzą. Klient zapalił, drzwi się otworzyły - wszedł do ubikacji i przy okazji załatwił, co trzeba. Chce wyjść, ale drzwi znowu nie chcą się otworzyć. Wali w drzwi, szarpie za klamkę nic. - Zapomniał Pan spuścić po sobie wodę - słyszy w końcu głos właściciela. Spuścił wodę, drzwi automatycznie się otworzyły a facet zdziwiony pyta właściciela: - Takie piękne mieszkanie, luksus, pełna automatyka... Dlaczego chce Pan je sprzedać? - No wie Pan jak to u nas jest. Raz wody nie ma, raz prądu... |
|
| Wysłany: Nie 15:30, 24 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Jedzie Czerwony Kapturek przez las do babci na rowerku i jak to w bajce o Czerwonym Kapturku bywa zza krzaka wyskoczył wilk i połamał Kapturkowi rowerek. Na to Kapturek w płacz i na skargę do misia
- Co się stało? - pyta miś. - Wilk połamał mi mój rowerek. - Nie płacz zaraz to załatwimy - i poszli do wilka. Niedźwiedź wkurzony złapal wilka za futro i mówi: - Jak za chwile nie pospawasz tego rowerka to masz przewalone! Wilk się przestraszył wziął spawarkę i naprawił rowerek. Czerwony Kapturek pojechał dalej do babci. Wilk nie dał za wygraną i pobiegł na skróty do babci zjadł ją, przebrał się i wskoczył do lóżka. Przyjechał Kapturek do domu babci: - Babciu a czemu ty masz takie duże uszy? - Żeby cię lepiej słyszeć. - A czemu masz takie czerwone oczy? - OD SPAWANIA!!!!! |
|
| Wysłany: Nie 15:29, 24 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Wilk spotyka w lesie Czerwonego Kapturka.
- Gdzie idziesz? - Do babci. - A co masz w koszyku? - Dynamit. - Po co ci dynamit? - Chcę raz na zawsze skończyć tę idiotyczną bajkę. |
|
| Wysłany: Nie 15:26, 24 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Żona miała problem z mężem, gdyż ten zawsze zasypiał na niedzielnej mszy. Postanowiła więc temu zaradzić i na kolejną mszę zabrała długą szpilkę od kapelusza, którą to postanowiła dźgnąć męża, jak tylko ten zaśnie.
Gdy ksiądz, mówiąc kazanie, doszedł do słów: "... i któż jest naszym największym Zbawcą?", mąż właśnie przysnął. Żona dźgnęła go z całej siły w pośladek. Ten zerwał się z krzykiem: - Jeeezuuu! - Właśnie tak, mój synu - odpowiedział ksiądz i kontynuował kazanie. Mąż, zły na żonę i nieco zawstydzony, skulił się i po chwili znów zapadł w drzemkę. Gdy ksiądz rzekł: "... i któż umarł za nas na krzyżu?" - Jeeezuuu Chryste! - podskoczył i wrzasnął, znów dźgnięty szpilką, mąż. - Właśnie tak, mój synu - odpowiedział ksiądz i dalej ciągnął mszę. Mąż usiadł spokojnie i udawał, że śpi, ale tym razem uważnie obserwował żonę. Żona zamierzyła się szpilką, gdy ksiądz właśnie mówił: "... i cóż Ewa rzekła Adamowi, gdy poczęła mu drugiego syna?". - Jak mnie jeszcze raz, kolniesz, to ci tak przyłożę, że nie wstaniesz! - wrzasnął mąż. |
|
| Wysłany: Pią 20:03, 22 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Pewien młody student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie, więc mógł spokojnie pisać.
- Pss...! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami. - Mam. - To daj. - student przepisał zadanie i podał do tyłu po kilku minutach. - Pss...! Masz drugie? - Mam. - To daj. - student przepisał i podał po kolejnych kilku minutach. - Pss...! Masz trzecie? - Mam. - To daj. Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos: Pss...! Zdał pan, proszę indeks... |
|
| Wysłany: Pią 18:32, 22 Sie 2008 Temat postu: |
|
| - Co robiłeś w weekend?
- Byłem na ślubie. - No i jak? - Normalnie, jak na ślubie. O... taką obrączkę dostałem. |
|
| Wysłany: Pią 18:23, 22 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Pani każe dzieciom powiedzieć jak zaczynają się pierwsze litery imion członków swojej rodzin. No i oczywiście zgłosił się Jasiu i mówi:
- U mnie w domu to jest tak że wszyscy mają pierwsze litery "J". Mama Jagnieszka, siostra Jagata, tata Jandrzej, a jedyny na "L": Luljan. |
|
| Wysłany: Pią 16:34, 22 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Teściowa po 10 latach kłótni postanawia pogodzić się ze swoim zięciem. Zaprasza jego i córkę na obiad. Podaje kotleta, surówkę, ale zapomniała o ziemniakach. Wraca do kuchni. Przezorny zięć postanawia sprawdzić, czy kotlet nie jest zatruty. Kroi kawałek i daje kotu. Ten gryzie i nagle pada martwy na ziemię. Zięć wstał, poszedł do kuchni i pobił teściową. Wraca do pokoju i mówi do żony:
- Kochanie, wyobraź sobie, że Twoja matka chciała mnie otruć! Na co kot wstaje, otrzepuje się i krzyczy: - Jes! Jes! Jes! |
|
| Wysłany: Pią 16:29, 22 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Klientka zakupiła oprogramowanie w renomowanej firmie i próbuje je zainstalować
na komputerze i ciągle jej sie nie udaje - więc dzwoni do serwisu firmy i oznajmia Ona - ten program nie da się zainstalować. Serwis- A w czym problem? Ona - ten program nie da się zainstalować Serwis - To zróbmy to razem przez telefon - proszę włożyć CD-ROM z oprogramowaniem do komputera Ona-Włożyłam Serwis- I co jest na ekranie? Ona - Gratulacja zakupu programu i przycisk dalej Serwis -Dobrze proszę kliknąć przycisk dalej Ona - Klikłam Serwis- i co jest na ekranie Ona - Proszę nacisnąc dowolny klawisz Serwis - Proszę nacisnąć dowolny klawisz i co widać dalej Ona -Czarny ekran Serwis - Jak to? co pani nacisnęła Ona -Dowolny klawisz Serwis Jaki? Ona -RESET |
|
| Wysłany: Pią 16:27, 22 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Pewnego ranka idzie sobie zajączek nad wodę, przegląda się i mówi:
- no! Jak się zając wyśpi, to potrafi każdemu dołożyć! Nagle zobaczył w wodzie odbicie niedźwiedzia i szybko dodał: - no... a jak sie nie wyśpi to takie głupoty opowiada! |
|
| Wysłany: Pią 13:36, 22 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Pani Stasia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Stasia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Stasi. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Stasia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:
- Pani Stasiu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę. - Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co? Przez całą zimę nie miałam grypy. |
|
| Wysłany: Czw 21:43, 21 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Jedzie Jasio rowerem:
- Lowelku jedź! - Lowelku stój! Pewna pani widząc jego wadę wymowy mówi: - Taki duży chłopczyk, a nie potrafi poprawnie wymówić ''r'' A Jasio na to: - Spierrrdalaj starrra kurrrwo! A ty Lowelku jedź. |
|
| Wysłany: Czw 21:40, 21 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Student poszedł zdawać egzamin, ale niewiele umiał. W końcu zniecierpliwiony profesor zadał pytanie:
- Ile żarówek jest w tym pokoju? - 10 - odpowiedział po chwili zdezorientowany student. - Niestety, 11 - powiedział profesor wyciągając żarówkę z kieszeni i wpisał do indeksu bańkę. Student poszedł zdawać drugi raz. Gdy padło pytanie o żarówki, po chwili zastanowienia odpowiedział: - 11. Na co profesor: - Ja nie mam w kieszeni żarówki. - Ale ja mam, panie profesorze... |
|
| Wysłany: Czw 20:49, 21 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Pewna para była świeżo po ślubie - dwa tygodnie temu było wesele. Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął więc się ubierać i mówi do żony:
- Kochanie, wychodzę, ale wrócę niedługo. - A dokąd idziesz misiaczku? - zapytała żona. - Idę do baru, ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko. - Chcesz piwo mój ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 różnych krajów: Niemiec, Holandii, Anglii i innych. Mąż stanął zaskoczony i jedyne, co zdołał z siebie wydusić: - Tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te schłodzone kufle... Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała: - Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu - I wyjęła z zamrażarki wielki, oszroniony kufel. Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną: - No tak skarbie, ale w barach mają takie naprawdę świetne i pyszne przystawki... Nie będę długo. Wrócę naprawdę szybko, obiecuję. - Masz ochotę na przystawki, niedźwiadku? - Żona otworzyła drzwi szafki, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków. - Ale kochanie... w barze... no wiesz... te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język... - Chcesz przekleństw, moje ciasteczko? Zatem pij to kur*****e piwo z jeb****o zmrożonego kufla i żryj te pier*****e przystawki!!! Jesteś teraz, do ciężkiego ch**a żonaty i nigdzie k***a nie wyjdziesz!!! Pojąłeś, skurwysynu!? |
|
| Wysłany: Czw 20:41, 21 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Jedzie baca na wozie ciągniętym przez konia. Na wozie ma beczkę.
Zatrzymuje go policjant i pyta: - Baco - co tam wiedziecie w tej beczce?? - Sok - Jaki sok?? - pyta sie policjant - Sok z banana. - Niemożliwe - dziwi sie policjant - muszę spróbować. Baca otworzył beczkę i policjant wypił kilka sporych łyków i mówi: - Fuuuj, co to za ohyda? - pyta policjant - No przecież mówiłem, że sok z banana! - Dobra, możecie jechać dalej baco. Baca cmoknął - machnął lejcami i woła: - Noo Banan, jedziemy ! |
|
| Wysłany: Czw 20:37, 21 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Po randce, późno w nocy, dziewczyna zaprasza chłopaka do siebie. Wchodzą do domu, a ona mu mówi:
- Tylko cicho, bo rodzice śpią, muszą się wyspać, ojciec pracuje w FSB, a matka w MSW. Chłopak nieco przestraszony kieruje swe kroki w stronę jednego z pokoi, dziewczyna jednak na to: - Tam nie, tam śpi mój brat, właśnie dostał przepustkę, służy w wojskach desantowych. Facet coraz bardziej przerażony zatrzymuje się jak wryty, na co dziewczyna do niego zalotnie: - Chcesz przeżyć niezapomnianą noc? - Tak! - GWAAAAAAŁCĄĄĄĄĄĄĄĄĄĄĄĄĄ!!!!!!!!!!! |
|
| Wysłany: Czw 20:23, 21 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Idzie zajączek przez las. Mówi coś do siebie i macha łapką. Spotkał misia. Miś się mu prze chwile przygląda aż w końcu mówi:
- Co robisz? Zajączek na to: - Opowiadam sobie kawały - A po co machasz łapką? - Bo niektóre już znam. |
|
| Wysłany: Czw 20:09, 21 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Pewien młody proboszcz podczas spotkania z biskupem poprosił o radę, jak prawić kazanie, aby nie było nudne. Doświadczony duchowny rzekł:
-Zacznij tak: "Zakochałem się...", zrób krótką przerwę i kontynuuj: "...w mężatce...", poczekaj, aż ludzie poszemrają i dodaj: "z dzieckiem". I znowu po chwili dokończ: "... na imię jej Maryja." Tym przyciągniesz ich uwagę. Proboszcz wrócił i w niedzielę na mszy zastosował się do rady: -Biskup się zakochał!... -...w mężatce... -...z dzieckiem... -Mówił, jak ma na imię, ale zapomniałem. |
|
| Wysłany: Czw 19:52, 21 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Babcia i dziadek siedzą na ławce rozmawiając:
- Wiesz Marian trochę się głupio czuję siedząc na ławce w parku i młodzi tak dziwnie na nas patrzą. - Ja też się czuje podobnie. Może chodź do domu, zaparzę herbatkę i pooglądamy sobie leki... Myśliwy wpadł do niedźwiedziej jaskini. Rozgląda się - pusto, tylko pośrodku jaskini siedzi na nocniku mały niedźwiadek. - Tata w domu? - zapytał myśliwy lękliwie. - Nie. - A mama - w domu? - Też nie. - No to szczeniaku po tobie! - mruknął złowieszczo myśliwy ściągając fuzję z ramienia. - BAAAAAABCIAAAAAAAA!!! |
|
| Wysłany: Czw 19:48, 21 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Dwie siostry zakonne: Matematyka i Logika, przechadzają się po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
SM: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie, czego chce.... SL: to logiczne chce nas zgwałcić. SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas, dogoni nas za 5' i 18". Co robimy? SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku. SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało. SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył. SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1" i 44" SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to się rozdzielić: ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc, nie może iść za obiema. Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logika. Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa, ale bardzo zaniepokojona o druga, która wraca kilka minut później. SM: siostro Logiko, o Boże dzięki, o Boże opowiadaj, opowiadaj SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie. SM: (trochę wkurzona) tak, tak wiem, a potem SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak samo robił on. SM: tak, tak, a potem SL: zgodnie z logiką, dogonił mnie. SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry! SM: o Boże, o mój Boże! a on? SL: zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie! SM: o Jezus Maria! I co się stało SL: logiczne Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami. |
|
| Wysłany: Śro 16:28, 20 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Pewnego razu gdzieś na zapomianej wsie gdzie psy szczekają dupami,a prąd zawraca na liniach i gdzie słońce nie świeci żyłą sobie rodzinka - ojciec, matka i trzech synów. —yli oni tylko dzięki swojej jedynej krowie. Jednego ranka ojcieć szedł jak co dzień do obory wydoić krowe. Wchodzi patrzy - na scianach krew, flaki a na środku zamiast krowy leży kupa mięsa i kości... Załamany ojciec który stracił sens swojego życia ( jak on teraz utrzyma rodzinę bez tej krowy ? ) wziął sznur i powiesił się. Matka martwiła się co ojciec tak długo nie wraca to poszła do obory i po tym co zobaczyła pobiegła nad rzekę i się utopiła... Następnie pierwszy syn wszedł do obory i zobaczywszy ojca i resztki z korwy zrobił to samo co matka, ale gdy juz miał skakać do rzeki pojawiła się syrena i mówi do niego:
- wyruchaj mnie 20 razy to wszystko będzie jak dawniej.... Syn był cienias, pomyślał sobie " nie dam rady " i skoczył do wody Następnie drugi syn poszedł do obory, potem nad rzekę i znowu wypłynęła syrena: - słuchaj będziesz się ze mną kochał 20 razy to ożywię twoją mamę, twojego tatę i wszystko będzie jak dawniej Syna pomyślał " a co tam sprubóję " , nie udało mu się zaspokoić syreny i z rozpaczy rzucił się do rzeki. I trzeci syn poszedł do obory, zobaczył ojca na sznurze, i pobiegł nad rzekę znowu wynurzyła się syrena: - Słuchaj przelecisz mnie 20 razy to wskrzeszę twoich braci, twoją matke i twojego ojca i wszyctko będzie jak dawniej na to trzeci syn: -a mogę 30 razy? -no tak -a 40 razy? -pewnie... -a 50 razy? -nom -a 60 razy? -hmmm no tak... - a nie pękniesz tak jak krówka?? |
|
| Wysłany: Śro 13:45, 20 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Pierwsza wizytowana lekcja języka polskiego u przedszkolaków. Wizytator - wielki buc siada obok Jasia. Pani mówi do dzieci:
- Napiszę coś na tablicy, a wy powiecie co napisałam. No więc pani pisze: Ala ma k... i spadła kreda. Pani się schyliła, a że miała krótką spódniczkę, wszyscy mogli podziwiać jej wdzięki. No i pani dokończyła ...kota. Pyta dzieci i widzi Jasio zgłasza się jako jedyny z pewną miną i pani udzieliła mu głosu, a Jasio odpowiada: - Ale ma dupę! Pani speszona mówi, że nie to napisała i pyta dalej. Jasio obrażony odwraca się do wizytatora i mów głośno: - JAK SIĘ NIE ZNA LITERKÓW TO SIĘ NIE PODPOWIADA! |
|
| Wysłany: Śro 13:27, 20 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Mąż i żona siedzą na kanapie i mąż mówi:
- Ile razy mnie zdradziłaś? Żona milczy. - No powiedz? Nadal milczy. - No ile? W końcu żona mówi: - Tyle razy ci mówiłam żebyś mi nie przeszkadzał jak liczę. |
|
| Wysłany: Śro 13:17, 20 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Podczs lotu stewardesa pyta Araba:
- Może drinka ? - Nie, dziękuje. Zaraz siadam za sterami. |
|
| Wysłany: Śro 12:41, 20 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Pani na lekcji języka polskiego prosi dzieci o wymienienie cech charakteru Maćka z Bogdańca. Do odpowiedzi zgłasza się Jasiu:
- Honor. - Ależ Jasiu - dziwi się Pani - czy "honor" to cecha? - Nie, samo "h". |
|
| Wysłany: Wto 11:28, 19 Sie 2008 Temat postu: |
|
| Kaszub, Warszawiak i Ślązak pojechali do Egiptu. Siedzą w łódce na środku morza i łowią ryby. W pewnym momencie wyłowili jakąś lampę. Na niej była pieczęć więc ją przełamali. Wtedy wyleciał z tej lampy Dżin.
- Dziękuję wam, że mnie uwolniliście. W nagrodę spełnię każdemu po jednym życzeniu. Pierwszy był Kaszub: - Ja lubię Kaszuby, więc spraw żeby woda w każdym jeziorze była czysta, żeby odwiedzało nas dużo turystów i żeby byli bogaci. - Trochę nudne życzenie ale je spełnię. Później był Warszawiak: - Odgrodź Warszawę takim murem, żeby mi tam żadne wieśniaki się nie dostały. - Dobra spełnię to życzenie. Następny był Ślązak: - Opowiedz mi coś jeszcze o tym murze. Na to Dżin: - Wysoki na trzy metry, gruby na metr, no spoko, że mysz się nie prześliźnie. - Dobra to teraz nalej tam wody! |
|